rebelren009235 的个人博客

生活就是这样一种能够把自己变得不像或不再是自己的存在。随着年龄和阅历的增长，眼前的这个，还是我吗？答案是：灵魂游离于躯体之外，精神已销蚀~~~

2012开年，手头事务让自己不轻松，一波未完一波又起，有时候感觉迷惘，有时候觉得无奈，有时候感到心力交瘁。给自己打气，镇定、镇定、再镇定，一件一件落实、一件一件化解，这是上天在考验自己，挺过了就阳光灿烂！！！！

很久没有静下心来思考过自己了，也很久没有在自己的精神家园里留下片言只语，只因过去一年——2011，实在经历太多，烦心的、伤心的、开心的、苦恼的、头痛的、焦虑的，背喜交集、此起彼伏。随着年月的来去匆匆，年岁的增长、经历多了，人也自然变得世故和无趣，不能说是行尸走肉，但最起码觉得自己越来越不快活了，也越来越不自由。曾几何时，当然是指读书时代，自己还算是个有激情、有冲动、有情趣、有傻劲的年轻小伙，脑子里充满了点子、冲动和各种念头，喜欢天马行空、乐意漫无边际地遐想，也曾为做成一件事、为了某种兴趣而“死而后已、鞠躬尽瘁”。到现在想起当年的那股傻劲，不由也会佩服自己那么几下，同时也会慨叹今不如昔。2011，永远也不会忘掉这年里发生的事：爸爸走了，走得如此突然，走得如此让人心酸、心碎，到现在，我依然多次在梦里梦见当天刚走到他房门时，看到他卷缩在地上的那幕，我拼命地一声一声地喊“爸爸、爸爸”、拼命地一边试图扶起他，但爸爸紧闭的双眼、沉重的身躯、紫黑的脸色却暗示着不祥的来临，直到医生护佳节又重阳士到场，人工心肺复苏、电东篱把酒黄昏后击，当心电图依旧是一条直线，医生宣布爸爸没了的时候，我还拼命地为他做人工呼吸，大口大口地往爸爸嘴里送气，因为摸着爸爸的手，我仍旧感觉到体温，我依旧期待着奇迹的出现...可爸爸最终还是走了，没有留下一个字、一句话，走的时候，上衣口袋外面还挂着刚从医院里开出的药包，左手刚打完点滴的胶布条依然贴在手背上...是啊，即使对他的感情很复杂、很纠结，但他到底是自己的爸爸，是一手把自己拉扯大、攻书教学、在自己受难时遮风挡雨的爸爸...爸爸没真正享受过什么，甚至连一个梦想都未曾真正实现，就这样走了，留下的却是我们太多的自责、无尽的愧疚。爸，请原谅我们的不孝，请原谅我们的大意，原本，你不应该走得那么早、走得那么突然...我们永远都消除不掉对您的那份愧疚和悔恨。有些东西、有些事情是难以启齿的，不是因为当中有什么不可告人的秘密，或丑事，而是其中所包含的苦痛、艰难是永远讲不完、讲不透的。现在，我能做的，是把能做的都尽量做了，把能想到的都尽量想到、顾全到，娟说过我压力很大，肩膀上的负担也很重，是的，如果我还是个人，就注定是辛苦的，注定要承担比别人要多得多的担子，不为别的，就是为了那颗还在跳动的良心。有时候，我曾经怀疑过自己，是否还有良心，是否还配得上“人”这个物种，因为生活的现实已不可阻挡地把自己曾经的纯真、曾经的冲动、曾经的率性给剥夺了，我变得有时很冷漠、有时很邪有暗香盈袖恶、有时很麻木，我开始有点失去自我的预感，我发现自己已经很难回到从前了，从前的一切一切已经离自己越来越远...怎么办？！我意识到自己已经走到了“十字街头”，何去何从，往哪个方向走，决定着今后的人生走向：天使、凡人，还是魔鬼？2012，玛雅人传说里的“世界末日”，我想，要么是神、要么是人、要么是鬼，自己掂量着吧，明天依旧迷惘。

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眨眼又一年，不知不觉中自己都已经三十好几了。到同事家拜年，看着同行而来的朋友的一对儿女，从小不点到现在的牛高马大，终于体会到自己老了，确实老了，还不老吗？用触摸屏手机都不会用了，新新人类用自己一窍不通的网络语言交流，自己搭不上半词...是老了，轮不到你不认。原本以为，忙完了节前的一大堆事务，可以过上一个开开心心的春节，可人算不如天算，也应了那“抱最大希望的，往往是事与愿违”的老话。恩，确实，这个春节过得很郁闷，心情也很沉重，每天都是在矛盾挣扎中过来，最想做的，就是盼望黑夜早点到来，然后倒头便睡，在梦乡之中忘掉忧愁...幸好，我把儿子带回来住了三天，儿子天真灿烂，无忧无虑的笑容和笑声还能给我带来那么的一丝安慰。新年开始了，按照传统的美好愿望，新年都祈求有新的开始，我也真诚地这样祈求着、盼望着。恩，常言道，人到中年百事愁。我想，随着又一年新年的到来，我更能体会到这句话的含义了，也更深刻地体会到，做人儿子、做人老公、爸爸的不容易...当然，人活着，只要选择活着，都不容易。让我们一起努力奋斗，尽量用自己的不容易，换来别人的相对容易吧！新年快乐！新年新开始！！！

以前总有种错觉,甚至是偏见,认为80末90后的一代,都是无所作为,自私,头脑简单,肤浅,个人主义甚浓的一个群体.然而,从自己新近接触到的几例看,这个偏见开始慢慢转变,原来,90后的也很有思想,很有经历,文笔,思维各方面,都不亚于我们这些前辈级.因此,对这个特殊群体,大家不妨换个眼光,重新认识...

为了BB,父母竟然跟我吵了一架,没其他原因,就是大家想不到一块去罢了.之前从来都不觉得跟父母之间的沟通有问题是问题,只是到了大家面对一个问题时,彼此表现出来的不同理解,甚至针锋相对,才知道我们的沟通有问题,而且问题很大.最后结果,爸竟然撇下一句"以后都不要叫我做爸了!"....莫名其妙,就为了点小事就断绝父子关系...至于吗?

昨晚,梦见和J坐船去广州,到了码头,却看到船上还有一列火车,火车坐在船上,人坐在火车上,很奇怪...

很早之前,寒就跟我说过,不过也是引用她妈妈的话了.就是人啊,无论是福是祸,都是会消耗的,也就是说,福与祸,幸福与悲剧,开心与痛苦,等等,都是有限量的,一个人不会永远的幸运好彩,总有一天,好运气会用完的.同理,一份感情,也不会天天地粘着,像糖浆豆,所谓的日久弥新,没有的事!总会有哪天,或哪个时刻,会疲劳下去.而一旦这样,聪明的人就会想方设法找籍口为自己消解,什么样的籍口呢?顺其自然罗.一切顺其自然,这是最好不过的方法了,什么责任啊义务啊都可以抛之九霄云外.不过,在我看来,顺其自然只是个幌子,自欺欺人的幌子罢了!该生该灭,不就是一句话吗?还是爽快点好啊,阿弥陀佛!

从家姐口中得知表弟得急性白血病那天,我在香港,一家酒楼的房间,准备接待某领佳节又重阳导.听完电话,我一下子仿佛失去了知觉,脑袋一片空白,想象不到,之前我还风趣地与酒楼的阿姨聊天.心很痛,真的很痛.从未试过,带着这样失落和悲伤的心情,我还得继续装着笑脸搞接待.忍得很辛苦,很辛苦.饭后回到酒店,第一时间给电话娟,没聊几句,哗啦一声就哭了.很久没哭了,甚至有时候怀疑过自己的泪腺是否出问题.可这次,我的眼泪却一个劲地往外钻.四年本科刚毕业,考上了研究生,刚找到了实习单位搞实习...一连串让人欣慰的成绩,足可证明我这位表弟很生性,很争气!是的,这是我一群表弟表妹当中最聪明,最自强,最有骨气和争气的一个了!我小姨的家境本身就很一般,姨丈和她,两个人的工资,勉强才2000多,但他们却培养出了两个大学生,两个重点大学的本科毕业生,而我的表弟,还考上了研究生!示问,原本美好前程即将展开的一刻,却突遭厄运,谁不为其心痛,谁不为其惋惜???F告诉我,这个病不是很可怕,她的一位朋友也得过,不过最后还是治好了...是有可能治好,可面对70多万的治疗费,一般人该如何负担得起???!!!我小姨原本就很自强,尤其是我的姨丈,即管家里再穷,开支再紧张,也从来不会开口向人家借,向亲戚要!然而,面对如此庞大的治疗费,而且能否治愈还是个问号的时候,他们该怎么办??!!昨天去医院看过表弟了,他刚做完了一个疗程的化疗,带了口罩,还是以前那样瘦,不过,因为化疗的创伤,眼神已经没有以前般锐利和明亮了.短短一个礼拜的化疗,就花掉了7万的治疗费,姨丈一旁在那叹气...环视病房四周,还有另外三位病人,都很年轻,其中一个还刚19岁,小女孩,头发已经掉光了,不过看得出,之前应该是个很漂亮,很聪明,很有灵气的女孩,是高半夜凉初透考前查出来的,连报名的资格都没有...想到了当年的我,原来我已经比她要幸运多了...表弟是坚强的,到现在,他还从未喊过一声痛,甚至哭过一声...为了治病,为了争取挽救那原本有着美好前程的生命,小姨和姨丈开始向朋友,向亲戚借债.然而,他们的朋友我不知道,但亲戚们的表现,却让人更心痛.以前,即管无数次听说过"讲钱失感情"的说法,也亲身体验过因钱失情的经历,但万万没想到,亲戚之间,哪怕是最亲最亲的父母亲,亲兄弟姐妹之间,一谈到钱,也是那般地敏感,冷漠,甚至是无情!!!想不通,更不会明白!平时都是很好的关系,一出意外,需要钱的时候,一个个却冷若冰霜,视若旁人,真的教人不寒而栗!难道钱的魔力真的有那么大?大到可以泯灭一个人的所有感情,包括亲情????昨晚失眠了,外面下着大雨,还打着雷,娟说,老天爷也在鸣不平了!我想是的,连老天爷都看不过眼了,我们所谓的亲人!!!