Category Archives: 稻草人

生活就是这样一种能够把自己变得不像或不再是自己的存在。随着年龄和阅历的增长，眼前的这个，还是我吗？答案是：灵魂游离于躯体之外，精神已销蚀~~~

查良庸回答别人"你为什么会成功"的提问时,答道:"努力,全力以赴!"不知道为什么,看了他的回答,印象尤其的深.是找到共鸣,还是认同他的话?可能两者都有,即有共鸣,又非常认同.一直以来,我都相信这样一个观点,就是"努力能改变命运",这样的信念从初中,一直到现在,都未曾改变,即使期间曾有过怀疑,也沮丧到要放弃的地步.然而,回过头来看历史,我发现,自己到现在都未曾改变,至少,我敢肯定,明天也是不会改变的,至于后天,那就说不准了.从读书时代开始,恩,准确地说是从初中求学开始,我的成绩一直都很好,可以用名列前茅来形容.记得在小学阶段,我的成绩都不怎么样,可以归入中下水平,与那些最调皮,最懒散之流为伍,5年来,班主任都是像赶瘟神一样的把我安排在后排最后的位置上.这种状况到了初中才有了实质性的改变,或称之为升华,不知受了什么刺激,自上了初一,我竟对一直厌倦不堪的书本萌生了兴趣,继而"天天向上,好好学习".结果,成绩一飞千里,几年初中,都是稳坐全班以至年级之前列.我从来不否认,我是有点小聪明,但对于成绩,我也付出了不知多少的汗水.难以忘记高中,大学,到研究生,那些日以继夜拼命苦读的日子,也忘不了那天晚上,自己连饭了顾不上吃,一个人偷偷地躲在教学楼楼顶,左手拿着书,右手拿着面包干啃的一幕,记得当时,太阳还没整个儿下山,天夹着深蓝沉淀得像一块凝结了的颜料,月亮也开始在天边露出了愁容,啃着手中的面包,突然一股很辛酸的感觉从心中涌起,不知不觉,眼睛竟慢慢地被泪水模糊..."为什么我要这样虐佳节又重阳待自己?为什么我要如此拼命?因为我蠢?因为我顿?还是因为我的命苦?!"千万个问号从沉默中爆发,"因为我要证明自己,因为我要改变自己,因为我要出人头地!理由如此掷地有声,再多的苦再多的痛,我也能挺住!后来,到了大学,到了读研究生,我也是以这种信念作为精神动力,鞭策着自己时刻不放松,直到现在,信念的印记如此深刻,以至我想偶尔忙里偷闲,偶尔不把工作做得这般好,也觉得难过良心一关.朋友说,这样活着很辛苦,不懂得休息的人,就是对自己不珍惜的表现.呵呵,可能吧,懂得放松那刻,可能我都已经不是我了,或者已经退休在家中,享受着天伦之乐.全力以赴是一种信念,即管,现实的经验告诉我,付出了未必都有回报,我还是要坚持,坚持到底...

终于可以预见到所谓"众口铄金"的威力.中国这鬼地方不允许个性的存在,而且痛恨个性,要千方百计消灭个性.或者说,个性在中国(至少是中国),是讲身份等级之分的,有身份,有地位,个性可随便张扬,一如现在流行的"我选择,所以我喜欢",没有人敢怒斥你,即管有,也只能憋在心里,敢怒不敢言.与此恰恰相反,如果你是nobody,那就免谈,哪怕是一点点!!!对人的评价,中国人习惯了凭主观喜好,而且习惯了唯唯诺诺的奉承,习惯了点头哈腰的献媚.哎呀,你懂得奉承我,对我客客气气,行,你再没能力,工作再做不好,也行,俺给你"优秀"!你TM的不晓得卑躬屈膝,就是敬酒不饮饮罚酒,你能力再好,才华再出众,我也硬是要把你打进十八层地狱,让你永不超生,不得好死!!!呵,这就是咱们中国人的陋习,鲁迅先生几十年前就揭露的陋习!我痛恨这个陋习!!痛恨!痛恨!!千万个痛恨也不能解我藏于胸中的怒火!凭什么唯唯诺诺者就能如鱼得水,左右逢源?凭什么??就凭那三寸不烂之舌?就凭那点头哈腰的功架???我TM地受不了这种不公允的对待,我TM地痛恨这个社会,痛恨这个民族!!!即管,我是其中的一员!众口铄金,呵,好一个见刀不见血的利刃,一刀封喉?我才不信,我TM地跟你抗争到底!!!!!!!!!!!

昨晚与书记谈话 书记认同我的为人,肯定我的工作,也默认我年轻惯有的傲气 但,工作再好,人仍需与人相处,相处之道,书记提示,仍要努力改进 多少人,为年轻的轻狂付出代价,几乎所有的聪明人,都会犯同一个毛病 是保持自己的个性,懒管世人毁谤,还是取道华蓉,识时务者为俊杰? 我仍在思索... 感觉到,内心的本能在骚动,还是挣扎? 轻狂需要资本,没有本事的轻狂,是讨人厌的自大狂 然而,有资本的轻狂,就会讨人喜欢? 至少,理解我的,会欣赏我;不理解我的,就会嫉恨我的青春才华 不知遭受了多少人的嫉恨,从学生时代,到人民公半夜凉初透仆 多少年前,偶然间偷看同学的日记,里面充斥着对我恶毒的诅咒... 只是习惯了,受人嫉恨的生存 我本年少,自是轻狂 是好,是坏,交由老天定夺!

今天是端午节,我竟浑然不知,直到收到第一位朋友的祝福...由此怀疑端午节受人重视的程度,似乎可有可无,如果不是那在河涌"兴风作浪"的龙舟,如果不是那满大街小巷叫卖的粽子,可能,人们已经把它遗忘,至少是我,正如今天的愕然一样,把它遗忘.F病了,发短信过来说要打吊滴,心里也挺忧心的,手头上一大堆事情要做,一大堆乱七八糟的稿子要写,也实在烦人...难怪,会把端午遗忘.还有那九江大桥,事件过去5天了,至今仍未吊起一辆汽车!没完没了的期待,没完没了的值班,弄得人憔悴不堪,难怪,会把端午给遗忘...anyway,今天是端午,祝天下所有朋友,端午快乐!

今天,持续着昨天的坏心情,好不容易回家一趟,却跟妈吵了场不大不小的架,恹恹而回,午饭都没吃...暴雨整天下个不停,走到哪,下到哪,心情也随之沮丧到极点.开着车,在暴雨中,越开越快,越快越气,越气越快...挡风玻璃在雨水的冲击下茫茫一片,速度表指针也在不知不觉中指向了160KM,还在不断地攀升,攀升,在攀升...渐渐地,前面的一个个像车的混沌物体被我一一抛在了身后,引擎发出的咆哮声,雨水夹雷声充斥着整个耳膜,一种很想哭的感觉顿染而生,却哭不出眼泪,只知道雨水打在车玻璃上"嘀嘀嗒嗒"冲成的水花,像烟花,像泪点,最后把心全淹没...不晓得怎么会这样,不晓得人与人之间相处竟有这般难!人啊人,良心与叛逆,冲动与冷静,反抗与容忍,奇妙地在一生中来回徘徊,从不会,也从未能做到决断,要么讲良心，要么叛逆到底!!!!!!!!!!!!

从今天起，我不会让自己太忙 早已习惯了别人的糖衣炮弹 早已习惯了成绩过后的虚无 为人处事，我愿意保留自己应有的态度 早已习惯了用心不良者的讥讽 早已习惯了忌贤畏能者的陷害 立身行事，我愿意保留配刀应有的锋芒 曾经向往的地方，如今却成了要拼命挣脱的羁绊 从今天起，我不会让自己太忙

今天,偶然间听F说了句:"如果可以重新选择,那我就选择不生"(F1年前生下了一个小女孩).F之所以有如此的感叹,原因是养小孩不是件容易的事,听她说,昨晚她就只睡了两个小时...我倒不是很在意F说的生还是不生,倒是对她那句"如果可以重新选择"有所感.说句实在话,在我们当中,任何人可能都曾有过这样的念头----"如果可以重新选择...那就..."学理上,这属于一个条件状语重句,实践上,它却反映了常人的一种心理,一种期盼时光倒流,事态可以因某种因素改变而相应发生改变的心态.曾经看过一部电影,叫时光倒流XX年,电影里面的主人公因为机缘巧合,居然凭借某种神秘力量回到了若干年前,既然回到了从前,某些历史就会因此而改变,比如说某些错误就可以避免,某些遗憾就可以挽回,某些结果就可以改写,等等.作为一个常人,对于这种心态,坦言,我经常会有.或许我这个人就是错误犯多了,遗憾太多了,因此,潜意识里面总奢望时光能够倒流,然后自己不这样做,不那样做,那么,那些后来的一切错误,遗憾就不会发生了...呵呵,这似乎真的有自欺欺人、掩耳盗铃之嫌,可真的到了想到"如果可以重新选择"时,我相信,每个人都会正视这个假设,然后会必恭必敬地就"重新选择些什么呢"这个课题认认真真地考虑一番.我也经常问自己,"如果可以重新选择",那我要做什么呢?答案有成千上万个:如果可以重新选择,我将重新选择读理科,要真正学到一门技术,有一技旁身;如果可以重新选择,我将选择做一个身体健全的人,不要受挨刀子之苦;如果可以重新选择,我会选择不干公务员这行,我要回到我眷恋的校园,当学生心中的"万人迷"先生;如果可以重新选择,我就选择只谈一次恋爱,让自己的初恋有个完满的结果...可是,这可能吗?星爷的<大话西游>早就告诉了我们,这是不可能的(相信大家应该还记得周星星来来回回多少次变法回头救白晶晶那幕吧,可结果却不是因为总差那么一点点,到头来还是没有把晶晶救活)!因此,"如果可以重新选择",只代表了我们常人的一种心态，一种想改变现状,扭转乾坤的愿望.哪怕这种愿望是一辈子不可能实现的...然而,正如黑格尔所言,人是需要幻想的."如果可以重新选择",正如人是需要幻想的一样,如果你有这种想法,就证明你是一个正常人,证明你对生活仍保存着那么的一点希望.恩,我并不忌讳自己对"如果我可以重新选择"的这种想法一直无法释然,昨天我有过这种奢望,今天也有,明天也将一如既往地有,因为,我对生活,仍抱有希望...

很早以前就听说了"枪打出头鸟"这句谚语,而且知道,这似乎还是咱们祖国特有的民族遗产.事实证明,咱们的国人真的是特爱玩这种"枪打鸟"的游戏了.从字面上理解,只要稍微有点逻辑推理能力,"枪打出头鸟"的意思似乎很容易就可以理解到,毕竟猎人的枪都是瞄准那些飞出来的鸟的,你不飞出来,再好枪法的猎人也拿你没办法.然而,不知从何时开始,出头鸟却慢慢地演变成佳节又重阳人,或是人慢慢地演变成了鸟,只要你做了"出头鸟",就有时刻身中数枪而暴弊的可能.我不知道国外的情况怎样,只是觉得,咱们这些向来自称是"心胸豁达"的中华民族却特别喜欢做这种游戏----你爱飞吗?那我就狠狠地给你一枪,打到你魂飞魄散,打到你死无全尸.你本事比我好吗?爱显能吗?那我就在其他人面前中伤你,陷害你,弄得你痛不欲生,弄得你怀才不遇,弄得你饮恨终身.这种现象非常普遍地存在于我们祖国的大江南北,各行各业,形形式式的人之中,似乎谁不会做这个游戏,就不是龙的传人似的.我没心思也没时间去为咱们的国人做心理测试,测试他们的心理承受能力和宽容能力到底有多大,只是真的觉得,只要你是能人,就千万不要选择来China,因为,来到这里的唯一后果,就是只有被那潜伏在你四周的枪弹打得落花流水的份.可最不幸的是，我却做了其中的一只.现在的我,满身已被从瞄准器上射出的红点所遮盖,随时都有可能从万米高空摔落到地上,成为泥泞的一员...

很快,28天的假期到了今天,就是最后一天了,明天开始,一切都恢复依旧.回顾整个长假,个人觉得,过得非常的充实,完完全全把工作,把官半夜凉初透场上的勾心斗角搁在了一边,全身心投入到放松,投入到装修,投入到和娟子的二人世界中.海南之行实现了娟子多年的梦,5天4晚与海水阳光结伴,让人心醉,黑心酒店的坑骗,让人气愤,美味的海鲜,让人陶醉...所有所有,都留在了我们彼此的记忆深处,不时拿出来回味再回味...惠州之行,终于和娟子大学宿舍的7朵金花见了面,感觉她们都很不错,同学之间的感情很好,其中一人结婚,一声号令,昔日各奔东西的宿友,再远也聚到了一起,替其高兴,为其祝福...房子装修很烦人,到处奔走,花消也大,可也是最让人兴奋和心动的:看着当初空荡荡的"吉屋",现在一天天地按照自己设计的意图完善丰满起来,心里真的别提有多兴奋了!真的,这次房子装修我没有找任何的设计公司,没有找任何的装修公司,所有泥水工、木工、电工、原材料,还有室内设计,都是自己和娟子两人一手一脚负责跟进的,特别是室内设计,以前画画的功底这次可真的派上了用场,加上身为处半夜凉初透女座特有的审美观和追求完美的个性特质,让我和娟子也觉得咱们的房子装得既实用,又有个性,呵呵,不是自吹呢,等下个星期木工完工,我就拍几张美图让大家欣赏欣赏啦 母亲节那天,中午特意和娟子回家请我妈妈吃了顿大餐,妈妈爸爸一家人都对这顿饭感到很满意,自然,埋单的时候,条子上的价目,也是让人很"满意"的 吃过了为自己妈妈准备的午餐,下午又赶回九江,吃娟子妈妈的那顿了,当然,这次就没有出去吃了,只是在家了,娟子老爸做了顿既简单又丰盛的"谢母宴",即管简单,可大家都吃得很开心,毕竟是一家人,只有能够坐在一起,饭再简单,也会吃得开心,喝得舒服自在啦,难道不是吗? 还有许多许多的点滴经历,让人难忘,让人回味,也让人沮丧...今天假期就要结束了,从娟子家吃完晚饭出来,准备启动汽车的那一刻,看着车窗外娟子送我的身影,心里突然有种很不舍的感觉,即使知道娟子离自己并不远,就在自己身边,可当车开出越远,这种感觉就越强烈,好象当初一个人背起书包到湖南读书,妈妈到车站送别我时的那种滋味:有好一段日子将不能回来再见面,一种失落,一种仿佛失去了某些东西似的的感觉...才发现,自己原来有多爱自己的娟子...今天假期最后一天,除了到娟子家吃了顿晚饭,中午是回家和爸爸妈妈一起吃的,老爸现在是对古董家具爱得越来越痴狂了,一天到晚地在看专著看图纸,摆弄着家里满厅的红木家具,就足以让他感到充实和开心了,妈妈还是继续着她的" ** "经,左手翻着那本比<辞海>还要厚的" ** "圣经,右手用笔不停地做记录,比我读研时更专著更认真...回家经过一环,快到平胜桥路段,看见一具女性尸体横卧马路,离她不远,交佳节又重阳警正忙碌地在现场勘探,看来,又是一次典型的交通逃逸!!!可怜这位逝者,雨水还不断地往她那早已冰凉的身体上散落...很触目惊心,也很让人心疼...这就是我长假的经历,简单而充实,劳累而开心,不过,从明天开始,一切将都恢复依旧...想起这,就让人沮丧...